Senaste inläggen

Av Kärleksbarn - Måndag 24 juli 17:30

Mina mål:

 

Pengar är ett verktyg för att nå mål. Inte ett mål i sig.

 

Ingen blir lycklig av bara pengar.

 

 

 


Hus/lägenhet, främsta raden, vid havet

 

Frihet

 

Ha tid till naturen och promenader

 

Ärlighet

 

Ha ett jobb, där jag utvecklas, lär mig nya saker och känner mening i.

 

Nära relationer

 

ANNONS
Av Kärleksbarn - Måndag 24 juli 13:12

Har suttit vid mobilen hela dagen. Detta jobbet e så sjukt. Behöver inte göra ett skit, sitter bara vid mobilen o jag får ändå betalt.

Sååå onödigt!! Blir så uttråkad o trött, dessutom går tiden så långsamt.

ANNONS
Av Kärleksbarn - Söndag 23 juli 14:17

Gör alltid fel. Jag har ju inte lärt mig än. Och om jag lär mig, finns det alltid något som kan göras bättre.


Kommer aldrig bli good enough. Dessutom har livet har för mycket att erbjuda mig. Det kommer alltid finnas en annan snabbare bil och mer pengar att tjäna.


Jag kommer aldrig bli nöjd. Det går ju inte? 

Hur ska jag känna mig nöjd, men en säng och tak över huvudet i en liten stad i Sverige.

När jag kan få exakt samma sak, i en annan finare, större och roligare stad.


Men vilken försäkring garanterar lycka? För jag vill ju känna mig lycklig, framgångsrik och full av kärlek.


Ingen i hela världen kommer att bry sig lika mycket om mitt egna liv, som jag själv.

Föräldrarna bryr sig, men de kommer aldrig att leva mitt liv. Aldrig känna min sorg eller glädje.



Folk kommer att ge mig råd. Som jag antingen kan följa eller ignonera.


Ska jag leva den väg som andra anser vara bra eller följa min egna? Den kommer att vara extremt krokig. Kommer garanterat gå vilse. Men vägen slutar ju aldrig medan jag lever. Så vad gör det om jag går vilse? Jag hittar ju alltid tillbaka igen.

Av Kärleksbarn - Lördag 22 juli 22:23

- Får jag bjuda er tjejer på något?

- Absolut.


- Vin, vatten, eller saft?

- Vi fnissar.


- Vin?

- Ja tack, svarar vi i kör.


Så vi drack det vin vi blev bjudna på i smyckesbutiken, fnissandes.

Kollade på smycken. Tänkte, om det inte bjudes på något, skulle jag aldrig in här.

Efter halva glaset blev jag sugen på att köpa något, minns inte vad. Men kollade på prislappen, tänkte att jag hade råd, men inte ville betala. Where's my unfound daddy?


Blev tipsy i fem, tio minuter. Sorgen försvann. Men ett glas var "tillräckligt", vägrade ge mig själv något mer tills klockan slog 20. Så jag gick runt på en tom mage, tills 21, straffade mig själv, vägrade att låta mig själv dricka bort sorg.


För det slutar aldrig bra. Tänkte på Jakob och en annan man som är alkolist.

Av Kärleksbarn - Lördag 22 juli 22:10

Är så extremt trött just nu och jag känner mig ledsen.

Egentligen har jag varit ledsen hela dagen, men ingen har märkt det, för jag gömde det bakom kepsen min.

Beställt mat med så mycket socker i som möjligt, det är ångestdämpande.

Sedan blir jag för trött för att tänka.


Jag åkte till köpenhamn idag, för första gången på flera år sedan jag var nio år.

Det kan låta roligt i andras öron, men jag kände mig aldrig glad.

Fick inte skratta en enda gång,

och jag grät i smyg på köpenhamns tågstation


var tyst och gömde mig bakom min keps

försökte dämpa sorgen med musik

men det gick inte


men innan dess gick jag runt på shoppinggator

kände meningslöshet

och hörde svenskar vart jag än gick

det kändes som att jag var i sverige

men man betalade med danska kronor istället


Trots upplevelsen vill jag tillbaka dit

Fast själv, eller med en kompis

inte fler


vi var för många idag

så många så att jag ångrade allt

och jag började att sakna Anton och havet


och istället för att shoppa vill jag upptäcka

upptäcka staden

nya platser

nya människor


Deras byggnader var så extremt fina

och människorna också


jag är kär i danskarnas klädstil

och i butiken urban outfitters


det var den enda bra butiken där


dessutom vill jag äta nästa gång jag är där

för jag hann aldrig äta


vet inte varför jag är så snål

varför kunde jag inte köpa något dubbelt så dyrt, som hemma?


lördagen den 22 juli, näst sista dagen av frihet

Av Kärleksbarn - Tisdag 18 juli 16:37

gick till min farmor, men jag hittade inte henne, där på kyrkogården

och när jag kom hem hade jag glömt det, att jag ens befann mig där

för jag lever trots allt vidare,

utan henne, som jag alltid har gjort


jag blev ledsen över att jag inte minns att jag har träffat henne

att hon har sett mig, hållt om mig, säkert med ett leende när jag var en nyfödd bebis 


och sen började det att regna. 

jag tänkte, till och med vädret vet om att jag är ledsen

så jag började att gråta, och läste på varje sten med okända namn 


men jag hittade aldrig farmor

fast jag hittade en sten utan namn på, det skulle vara ganska typiskt min släkt att ha en sådan


farmor var det du där? 

Av Kärleksbarn - Tisdag 18 juli 02:02

Klockan är två på natten. Såhär tok för sent, men kroppen säger ändå att det är tidigt.


Jag är berusad av dig.


Älskar ha din hand i min, nästan lika mycket som jag älskar att se på stjärnorna på himlen. Och inatt, tillsammans med dig, under himlen, älskar jag stjärnorna lite extra mycket. Snälla få mig att skratta gång på gång.


Njuter av studen. Andas lite djupare, är lite lyckligare och vill dela med mig och få din intimitet.


Så vi går hem till dig. Jag ligger i din säng. Och något säger mig, att du bara kommer att utnyttja mig.

Förlåt. Det kanske är mig det är fel på. Dina ord spelar ingen roll. För att jag kommer ändå tro att du ljuger. Jag letar ju bara efter fel. Ditt tålamod kommer att ta slut med mig. Jag lovar dig. Du säger att du aldrig kommer att lämna mig, så jag gör det ett mission att du ska göra det, eller så hinner jag lämna dig innan du hinner först.


Men sanningen är att jag rädd för att bli lämnad. Det gör för ont. Tär upp för många sår.

Så jag lämnar hellre dig innan det händer. För det gör ju mindre ont. Men jag gör det inte inatt, för inatt är du min.


Men imorgon eller övermorgonen är varma och personliga jag borta.

Färre meddelande kommer att skickas och innehållet mer kallt.


Vet inte varför. Men jag kommer tycka att det är jobbigt att höra av mig, samtidigt älskar jag när du gör det. Det känns som att jag betyder någonting. Så jag väntar. Jag väntar på att du ska skriva att du saknar mig. Eller bara på ett hej. Det behöver inte innehålla mer.


Fan vad jag är sönder. Jag liter inte på en jävel. Det spelar ingen roll hur fin han än är.


Därför vill jag att alla ska vara mina vänner. Det är lättare så. Det blandas in färre känslor, men jag är fortfarande lycklig och får en jämn dos av gud vet väl vad.


Slutar spela svår. Är lätttillgänglig och kommer att vara ärlig, rolig och du kommer att älska mig, för den jag är.


Någonting händer när jag får känslor för dig. Förlåt M. 


Eller vafan. Jag vill bara att känslorna för honom ska försvinna. Så jag slipper vara en jobbig jävel som kräver massa skit, träffar, solnedgångsdejter och tid. Något som han inte har. Jag vill inte förstöra hans karriär. Så jag tar avstånd.


Ja gör det. Ta avstånd. Men jag saknar honom så jävla mycket? Har tänkt på honom 7 dagar i rad. Vafan. Fuck off. Han ser inte ens ut som en människa jag skulle falla för. Han e blond, ful och tjock. Men jag älskar hans perosnlighet så jävla mycket. Så det är helt sjukt. 


Av Kärleksbarn - Måndag 17 juli 22:47

Har ätit hamburgare till frukost. Grillat, kakor, tårta och glass.

Helt ärligt bara onyttigt!!!


Har fått SÅ många finnar av det! Har aldrig haft äckligare ansikte.

Fuck det kommer minst ta två månader att fixa det.


Men ska fortsätta att käka onyttigt.. alltså det är sommar :))

Åker runt som bara den och onyttigt är det snabbaste, lätttillgängliga och billigaste alternativt.


Så en vecka kvar av onyttigheter varje dag..

sedan ska det vända!!




Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se